“不同意也得同意，反正我已經盡職盡責告訴了你。腳長在我的身上，你還能把我怎麼着？”林希一轉身欲走。
“你給我站住！”我把林希一的辭職信摔在了地上，以表達我對她的憤怒。媽媽的，這時候向我提出辭職，她這不是落井下石嗎她？
林希一沒有回頭，站在原地，冷笑：“我看你還是省省力氣吧，留下來對付該應對的人。今天，就算是天塌下來，我也要走。”
氣急敗壞，我把手指向門外：“好！那你走。你走。最好永遠都不要回來！媽的，什麼玩意兒，還飄洋過海回來的呢，就這種水準的職業道德，簡直就是污辱了留學生這幾個字。”
可是話剛說完，我即開始後悔起來，後悔自己把話說得太絕太死太難聽。不管怎麼說，我韓森也還算是一個素有修養的人，管理着一個公司，說這樣的話，確實有些過了。可話既然已經說出了口，就再也無法收回來。
不過，我生氣的，不是林希一的辭職離去，不是她的不思回報，而是她的落井下石。要在平時，身邊有人的時候，我一定會毫不猶豫的準予她的離職。可是這時候，正是諸多矛頭對準我的時候，正是諸多別有用心的時候，正是我身邊沒有人需要人幫我分擔的時候，可是她卻向我提出辭職。公司派遣下來的人還沒有到，我也不知道還要多少天才能到達，因爲，我現在掛着的雖然是總經理的頭銜，可實質上是有名無權，什麼事，都要請示。如果這時候她離去，那麼，我韓森，就真成了真正的孤家寡人，四面楚歌，任何人在背後捅我一刀子，都沒法發覺和感覺得到疼痛。
可是揚思奇還是執意要走。
面對我不經意間對她的諷刺，林希一出奇的鎮定，沒有像以往的喫不了一點虧似的反擊相辱。她只是冷冷的對我了句：“欠你的錢，我一定會還你，”然後，頭也不回的出了門。
我不知道林希一好好的，爲什麼這突然間，就要離去？
難道，又是她的母親欠下了賭債，她怕像上次一樣的連累到我和公司，才毅然決定辭職？
可是林然麗那女人，前幾天纔信誓旦旦的發誓保證，從此以後不再賭博，難道才時隔幾天，她又手癢了，重蹈覆轍？
懶得去想，媽的，要走就走好了，我韓森離開了你林希一，又不是不能夠活下去？銀河科技離開了你林希一，又不是就要關門大吉？
我把林希一的辭職信撕得粉碎，然後打電話回公司人事部，告知林希一沒有理由的離職，讓其從公司的名單中除去，然後，大力宣傳。
c城就一百萬常住人口這麼小一點兒，一有風吹草動，全城皆知，還別說她林希一是飄洋過海回來的香饃饃。我就要把林希一的人品搞爛搞臭，就是要讓她以後在這城市，沒公司敢要她，聽見她的大名就即關門謝客，讓她根本沒法立足。
也許，你會罵我卑鄙、無恥，雖然還沒到下流的地步。我無所謂，你罵就罵吧，我真無所謂。從小到大，經歷了那麼多，還有什麼流言蜚語我沒聽過？我韓森就是這麼的一個人，固執、冷漠，別人要對我好，我就會以十倍的好予以回饋，別人要是敢欺騙我、落井下石，我就一定不會饒恕他，就一定會讓他得到應有的懲罰，然後自食其果。
掛斷電話，我本來想問一聲阮朝揮，他派遣過來的人什麼時候到。就在我準備撥打他電話的時候，他的電話卻已經打到了我的手機上。我以爲他一定會給我帶來了喜訊，告訴我人已經出發，或者即將出發，可是，他卻告訴我，今天，相關人員可能下來不了，原因是，上次被我叫回去的那個黃監理向他提交了一份報告材料，再次申請來s市負責項目的質量監理工作。他說他下午要召開董事會，所以提前打電話來詢問我是什麼意見？
我能有什麼意見？如果讓黃監理來，那固然是好，因爲整個工程，他都十分的熟悉，來了的話就可以立即上路工作。可是，他來了，她的家人老婆怎麼辦？以後要真是出了什麼“意外”，我怎麼向他交代？
我知道派新手來，要有一段非常漫長的熟悉過程，不過別的，就說每一張建築設計圖紙熟悉，沙盤的總體規劃，施工材料的廠家、產品型號規格數量等等，都要一個月的時間來琢磨。到現在，工程進展到了三分之一，按照原計劃，一個月後就要進行第二批，即整個樓盤的網絡、監控、電話、智能可視對講系統等工程的招投標建設。這時候要派一個生手來，一切從頭開始，整個工程工期的進展都要受到影響滯後。按理說，這個時候讓黃監理來，我當然是求之不得，可是同時我又擔心，如果他的家人老婆，一但真出了什麼事情，我們怎麼向他交代？
我把我的想法說給了阮朝揮聽。既然黃監理都已經給他提交了一份報告材料，我想整件事情的來龍去脈，他都應該很清楚，別看表面上現在大家都客客氣氣有禮有節，可誰又知道這背後，隱藏着怎樣洶湧澎湃的浮城暗湧？
阮朝揮他說他會考慮，至於結果，會讓祕書在下班之前通知我。
因爲手邊沒了人，我只得親自跑去工地，以防方可信下面的人再玩什麼貓膩。即使就在現場指揮辦公室裏坐着喝茶，哪也不去，我想，也能對他們起到一定的威懾，讓他們不敢輕舉妄動。
這個時候我就想到了揚思奇的好。她在的時候，我從不爲工程上的事情操勞，從不擔心出什麼問題。而林希一在的時候，雖然她對工程不是很懂，可有她守在這裏，我也放心甚多。可是現在，自己卻整天來守在這裏，什麼事情都要自己去做。
也不知道揚思奇現在，好與不好？還在不在這個世界上存活？
在工地的辦公室裏喝了一天的茶，抽了一天的煙，直到天快黑工友們都下班休息了的時候，我才離開工地，然後回家泡了一碗方便麪，喫完後就上牀睡覺。
可是半夜醒來，卻怎麼的再也睡不着。
披了衣服，坐在牀上，開打開筆記本上網。
第一件事，習慣性的打開郵箱，我以爲能收到我需要的東西，也不知道這個時候，爲什麼那麼的渴望收到關於阮筱發給我的一切。可是最終，我還是失望了，因爲整個郵箱，沒有一封新郵件。
進入阮筱的qq空間主頁，在裏面，看到這樣一條心情，時間停留在6月17日：“愛要愛得徹底，忘要忘得乾淨！”
然後，我又看到了這麼一篇日記，時間往後退卻一個月：“夜深人靜，心底的傷口便開始隱隱作痛，我不願意承認那是因爲我想你！
當，午夜夢迴，拾指間的嫋嫋輕煙漸漸散去，我開始懂得，有一種傷口叫做痛徹心扉，有一種感覺叫做彷彿快樂，可以有一種時光叫做似水年華，有一種傷痛，痊癒了以後的名字，叫做麻木。
我實在是不該死死抱着我們的過往，不肯放手。
當痛徹心扉成爲歷史，我開始學着彷彿快樂的生活，每天忙碌而又充實，但是隨着似水年華漸漸流逝，心底的傷口開始不再那麼疼痛，可是心卻也開始漸漸麻木。
放手嗎？快樂嗎？
也許，我不該讓淚水迷濛了自己的雙眼，人生苦短，我們總要習慣寂寞，學會在寂寞中慢慢老去。只是，總是放不下有你的回憶，總是忘不了牽手的快樂。
如果說，那一天我們的邂後，是你讓我敞開了心扉，讓我去愛你，可是今天，又爲何不肯繼續給我一個愛你的機會？四年的感情，瞬間灰飛煙滅，竟然還抵不上一個丫頭的誘惑，我不得不懷疑這四年，你是否真的愛過我？
敞開了心扉去愛的後果，就是把自己折磨得遍體鱗傷。也許，是我們之間的緣分，只能是如煙花綻放那瞬間的短暫。如果真是，那麼，我寧可當初要你送我一千朵棉花。
有些事，我們明知道是錯的，也要去堅持，因爲不甘心。
有些人，我們明知道是愛的，卻也要放棄，因爲沒結局。
有時候，我們明知道沒路了，卻還在前行，因爲習慣了。
我想，如過，如果可以重新選擇，那麼，我寧願拉緊窗簾，不看那漫天的煙花璀璨。因爲，捨棄了煙花璀璨的瞬間美麗，就不用去面對燦爛過後的寂寥，也許我現在就不會這麼陰暗悲觀，就不會整夜蟄伏在這一個小小的角落，靠着酒精的力量麻痹自己。
你，已經離開了，而我，也終有一天要離去，要選擇，成爲別人的妻。如果再次相逢，你，還會不會緊緊地亦如從前的擁抱我？
沒有了愛的日子，我選擇一個人燦爛，就像是漫山遍野的苜蓿花，平實而自我地開放着。人生，不能夠因爲你對我的放棄，而永遠的停滯這一刻是不是？
放棄我是你的錯，我實在不該爲了你的錯而折磨我自己，我有千萬種理由，要讓自己好好的生活。因爲，我在孕育一個偉大的生命，即便是曾經你不愛我，我也沒有理由放棄及自幹墮落。
煙花已經凋零，而我們，縱然相逢，也已是咫尺天涯。只是以後，你一定要過得比我好，纔不枉我狼狽的退出，成全你的，別樣愛情！
讀完這篇日記，我想我一定是傷透了阮筱的心！
也是在這時刻，我開始置疑當初選擇放棄阮筱來給揚思奇愛情，換取她生命的健康與自由，從一開始就是個錯。只可惜我不能夠同時給予她們兩個人的愛情，如果可以，我真願意那麼去做。
拿出一根菸，夾在手中，放在脣上，慢慢點燃，雙眼看向窗外，似乎看了很遠很遠。但到底是不是，只有自己明白。其實並沒有看到多遠，因爲記憶，是那麼清晰明朗的印在窗前。這時侯，心中就有一種莫明的衝動，很想把她們兩個人的名字都刻在煙上，吸進肺裏，留在離自己心臟最近的位置，一輩子就這麼的溫暖着。
可那卻是永遠都不可能的事情。因爲一個人的心裏，只能夠裝下一個人，永遠都是。
吸着煙，吐着菸圈。點的是煙，抽的卻是寂寞！